強まる自殺願望

抱え込んでいるからよくないのかもしれない。

対面で人に話せば少しはましになるかもしれないと思い、カウンセリングめいたものに行ってきた。

正式な精神科医の行うような治療目的のカウンセリングではなく、ただ話を聞いてもらうだけの。

結果としては、サービスとしては悪くなかったけど効果があるかと言われれば疑問で、正直昨日言って今日既に死にたいと思っているので効果があったとしても長続きはしていない様子。

今日も将来が真っ暗になる想像しか出来ずに頭を抱えて落ち込み、気分が悪くなっている。

最近は些細なことを間違う様になり、注意力と思考力の低下を感じる。

簡単な計算を間違えたり、明らかに黒猫郵便の不在票なのに郵便局の窓口に荷物を受け取りに行ってしまったり。

もう本当に駄目なのかもしれない。

生きていても仕方がないし、この世に未練もそうない。

親のことが気がかりではあるが、それだって死んでしまえば何もわからないんだからもうどうでもいいという気持ちになっている。今でも申し訳ないとは思うけれど。

しにたい。しにたい。

もういっそ楽にしてほしい

挫折してみじめに生きる私をわらってもいいからもう楽にしてほしい

自分が価値のない紙屑以下の存在のように思われる。

死ぬ前に誰かに助けを求めろって、一体誰に助けを求めろって言うんだ。

助けて、って言って、現実で誰かが助けに来てくれたことなんかないだろ。

苦しい、情けない、申し訳ない。

人から見れば取るに足らない悩みかもしれない。

１０年後２０年後に生きていれば笑い飛ばせるような悩みかもしれない

だけどもうむりだ

しにたい。

死にたいと文字に起こして書けるところがここしかない

誰かに助けを求めることもできないから、死にたいと言葉にすることもできない

しにたい

そう言っても現実は何も変わらないことを重々わかっていて、ただ時間だけを浪費することを理解していながら死にたいと繰り返すことしか出来ない

そんな自分が情けなくて申し訳なくて、また一層死にたくなる

しにたい、しにたい

出来るなら世の人の記憶からすべて消えて、この世に居なかったことにして消えてなくなりたい